Canker Sores After Piercing

End of Days


treasures Hello, did you wash your hands filthy dirty? Yes? Well, then let's start with the recipe today. Take Omen, and finely coniugatelo "Arnold Schwarzenegger", also known as "sobriety," and you will get End Of Days.
Take the face, which can not be defined not expressive of Schwarzenegger, and have him grimacing with pain and compassion inside, and you'll get the same face ... that is when the toilet or a turkey guts. Memorable scene of "conversion" in which notes the crucifix, is moved (this one I guess because she thinks that should happen) and renounces his God .. the AK-47 with grenade launcher.
really sober is the scene where his friend Scwarzequalcosa, latent genius that called Jericho, is crucified.
for special effects, hats off to Satan's final, but the esoteric symbols that appear in the streets of the city are comparable to the walls of small nursery Ape Maia.

Speech in part for the music, composed by a woman who says "the ave" (mmh. .. for the elect, reminiscent of Ave Satani is absolutely necessary) in a truly horrible, and a trash metal song the last category which helps to improve the internal dimension of the movie.

Rating: 5

Blood: 7 +

Pheega: 8

Trama: 1

In pratica: Un attore plastico in un film spastico...un combattimento contro Satana e la nascita dell'AntiCristo con un lanciagranate non è cosa che si vede tutti i giorni. Per fortuna...

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La casa I e II

Insuperabile...e insuperato horror splatter! Non è possibile riassumere nel sì ristretto spazio a mia disposizione (infiniti caratteri...ma lo spazio è relativo) una perla rara come questo film.
Un horror, certo, ma soprattutto uno splatter coi contro cosiddetti. Ma non si può non definirlo uno dei film più comici di tutti i tempi, anche se salterete often in his chair.
The plot is rather insignificant, simple and straightforward, after endlessly plagiarized; a book, which contains formulas lost to summon demons, ancestral and an empty house, full of surprises and, perhaps, even chainsaws. The spectacular
Inguri protagonist will suffer all the suffering and possible flooding of blood, guts and assorted junk, but without ever losing his dignity (false).

If you think that the only way to fight evil spirits are garlic and stakes, you are mistaken.
If you think a human body contains 5 liters of blood, was underestimated by at least two orders of magnitude.
If you do not think it's worth it to see this film, you are not worthy to eat the noodles with meat sauce
If you are planning to run it, you have finally made an intelligent thought.

Rating: 10

Blood: 10 +

Pheega: 8.5

Plot: 9

In Practice: Say "a must" seems simplistic repetitive ... a masterpiece as well as hemoglobin is already more suitable.

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L'alba dei morti viventi

Everything you did not expect, you'll find it. First
a great movie, contrary to what che voi gente malfidata potreste pensare, con trama convolgente, attori incazzosi e splatter di primissima qualità.
Gli avvenimenti non si susseguono con la solita sconcertante prevedibilità e i colpi di scena si susseguono a ritmo incalzante, fatto questo aiutato sicuramente da degli zombi particolarmente sportivi in grado di correre e saltare, al contrario di quelle cartolacce di romero che oscillavano senza convinzione. Un pezzo assolutamente geniale è quello in cui un ottimo Don Ascimiento spiega che la venuta degli zombie sulla terra è causata dalla malvagità umana, che ha riempito del tutto l'inferno per cui ora i dannati sono venuti sulla terra!
La scena della bimba nata Zombie è un vero capolavoro, i camion anti zombi è un ferro mai visto, il tiro a segno a Burt Reynolds fa guadagnare da solo 6 punti al film...e il finale...che dire del finale...inaspettato, imprevedibile, geniale e visionario: PERFETTO!

Voto: 9

Sangue: 9

Pheega: 7

Trama: 9

In pratica: Un vero capolavoro inaspettato, come al solito non fa paura ma è veramente bellissimo!

Does My Friend Have A Brazilian

Rosemary's Baby

Che figata! Il film dei vecchi ! Voglio ricordare così questo capolavoro del cinema geriatrico...una storia veramente intrippante, probabilmente il primo film in cui una donna rimane incinta di Satana (per chi non lo sapesse, Satana ha le manone verdi, le unghie nere, gli occhi gialli e brontola come una caffettiera), ma soprattutto dove vediamo una congrega di vecchi satanisti! Vederli impegnati nel rituale fa veramente morire, c'è la vecchia rompimaroni che assilla Rosemary che vi farà piegare in due dalle risate, il marito imbecille che sacrifica il figlio a Satana per poter recitare non in una pubblicità ma in film a basso costo (mah!), il carissimo amico di famiglia di cui ci si scorda per mesi dopo averlo visto tutti i giorni in precedenza, l'enigma della vera identità dei vecchi invorniti...tutto this will make the baby Rose & Satan, that we never see but we know "has the father's eyes, and crying while the old dumb hail him as the liberator of the oppressed (since when is not known) and shouting" Viva Satan! " while in a dressing gown with flowers.
The most classic scenes punctuate the film, when Mia Farrow (I know, you thought it was Charlize Teron in "The Astronaut's Wife," at right, but the similarity is only slightly hinted at, but not to pronounce only after a crazy hair cut 60) is holding a kitchen knife down and go to the gala banquet of old, with a central black cradle with the inverted cross (Remember that to be the cross of Peter, not Satan!) As a rattle.





Rating: 8

Blood: 0

Pheega: 4

Plot: 8

In Practice: The most enjoyable film of the story, if you make you grin old you can not miss it!